Убей себя-спаси планету

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:01 

твоя дрянь
Я уж думала подохну,а так и не услышу вживую.
Сплин приезжает.
В середине апреля. А я билеты готова уже хоть сейчас взять.

@темы: БЛЯ!, сплин

13:05 

твоя дрянь
нашла кафе,в котором на столах лежат книжки-читай,не хочу. И свечи. И
все так мило,что я умру,если не выпью там чая.

@темы: женщины и сплетни

22:51 

Кысы спят.

твоя дрянь
как можно было не поддаться.

@музыка: CocoRosie - Jesus Loves Me

@темы: двуокись, кысь

22:25 

твоя дрянь
Флешмоб, прилетело внезапно :)
А - Пять самых лучших вещей в твоей квартире:
1. мой ноут с интернетами, где всякие твиттеры, дайрики и прочая ересь :)
2. мои котэ. Они у меня тоже та еще весчь
з. мобильник, без которого никуда, даже дома
4.высота потолков в 310см ^_^
5. подсвечники - сердечки под чайные свечи.

Б - Пять самых верных друзей в твоём городе:
1. Алексей
2.Анна
3.Артем
Пожалуй, ограничимся, это все-таки самые проверенные временем.

В - Пять самых часто употребляемых слов или выражений:
1.бля
2.пц
3.что за херня?
4. бесишь меня
5.а еще однажды ... (тут продолжение из грустных\веселых\тупых\бредовых историй из моей жизни)

Г - Пять самых лучших песен из тех, что сейчас есть в плэйлисте:
Сложно сказать, играет Sigur Ros,который воспринимается только вкупе,а не отдельно по песне.

Д - Пять человек, которые должны повесить такой же пост.
У меня не так уж и много людей в читателях,так что пусть кто хочет,тот и ответит :)

@темы: флешмоб

21:48 

твоя дрянь
Внезапно я получила способность лежа в кровати юзать внешку именно на своем ноуте.

Щаслиф)

@темы: желанки, капитан очевидность, спанч боб

20:32 

***

твоя дрянь
Как-то устала я от 5ого месяца холода.
Или четвертого.
Или пятого все-таки.

Понемногу становится страшно и теряется надежда на то,что лето не приснилось.
Ночами читаю,потому что не могу уснуть,но читаю куда-то мимо мозга.
Бессонница, авитаминоз и лишние килограммы.
Попытка вновь возродить в голове курс школьных предметов.
Ничего нового,все по старому.
Путаю пароли и сходки.
Ходить по гостям надоело - коленки болят.

@темы: двуокись, кысь, овощизм, скука смертна

12:29 

Ыть )

твоя дрянь
15.02.2010 в 03:05
Пишет Джей Ди:

Волшебное долото (+18)


Оригинал.

URL записи

07:37 

Ф. Кафка

твоя дрянь
Когда я вижу украшенные всяческими сборками,рюшами и бахромками платья, красиво облегающие красивые тела, я часто думаю о том, что недолго им оставаться такими; на них появятся уже неизгладимые складки, осядет уже неудалимая, въевшаяся в украшения пыль, и никто не захочет показаться таким печальным или таким смешным, чтобы каждый день утром одевать,а вечером снимать одно и то же дорогое платье.
И однако я вижу девушек, которые вполне привлекательны и демонстрируют всякие возбуждающие мышцы, и косточки, и тугую кожу, и массу тонких волос, но в этом естественном маскарадном костюме появляются день за днем и, смотрясь в зеркало,вечно прижимают все те же ладони к тому же лицу.
И только иногда, поздно вечерм, после возвращения с какого-нибудь праздника это лицо в зеркале кажется им изношенным, обвисшим, запыленным - таким, которое уже все видели и которое почти уже невозможно носить.
***

А на деле - безбожно глупая, злая, агрессивная, запуганная девочка без мыслей в голове.
Привет.

и на последок- одно из моих любимых.
tvorchestvo.su/index.php?newsid=1146821647

@темы: кысь, женщины и покурить, двуокись

08:15 

твоя дрянь
из меня два слова не вытянешь: все что я говорю
день за днем неизбежно стремится к нулю
но пока я еще существую, забудь про мои слова.
все прочитанное сейчас подели на два,
и еще на два, еще на два, еще на два, еще на два......

что запомнишь, хорошая, не пойдет тебе впрок
тут ничего не услышать, и не увидеть даже
и когда-нибудь, может нескоро, потом
обнаружится чья-то из нас недостача, пропажа
что запомнишь, хорошая, не пойдет тебе впрок

солнце, свежевымыты стекла,
почти что готов обед.
и ни шагу назад –
у «завтра» стальной хребет.
и зима кончается, и опять наступает лето.
но не будем об этом, хорошая,
сейчас не об этом

19:05 

твоя дрянь
Я до невозможности отупела и превратилась в быдло.
А вот это уже действительно конец... (с)

@темы: двуокись

04:49 

Невыносимая легкость.быт.и.я

твоя дрянь
Я не люблю,когда не закрывают мусорное ведро и из него пахнет.
Я не люблю,когда овощи чистят, скидывая мусор в раковину.
Я люблю,когда моют посуду и раскладывают столовые приборы вилочка к вилочке, ножичек к ножичку.
Я люблю,когда стеклянные бокалы переворачивают и ставят на чистое полотенце.
Я не люблю мыть сковороды.
Я не люблю пылесосить.
Я люблю подметать.
Я люблю чулки.
Я люблю делать педикюр.
Я люблю жечь свечи и ароматические палочки опиум.
Я опасаюсь есть незнакомую мне пищу, а так же пищу приготовленную кем-то для меня в первый раз.
Я опасаюсь снимать пробу с того,что готовлю сама.
Я люблю спать рядом со своим мужчиной.
Я люблю принимать ванну, а не душ. Причем лучше опять же с мужчиной.
Я люблю своего ленивого кота.
Я люблю пену для ванн.
Я люблю пить чай, лежа на диване рядом с тем, с кем спокойно.

А
еще я люблю курить, жить в спокойствии, залипать иногда на телевизор,
выбираться в кино\театр, читать что-нибудь интересное, лениться.

И еще сейчас девушки пьют какао и курят толстые сигареты.

@темы: кысь, женщины и сплетни, женщины и покурить, двуокись

20:12 

твоя дрянь
да ебись оно конем

20:58 

твоя дрянь
посмотрела классный фильм "Молчи в тряпочку". Советую.
Последние несколько месяцев до безумия хочу мяса. За кусок свининки убью)

07:34 

твоя дрянь
а еще последнее время я ем только кофе и маленькие сырные булочки на работе.

07:30 

твоя дрянь
вчера было мило.
пили шампанское, смотрели камеди, потом ждали,когда же дом-2 будет шутить,но они так и не шутили и мы переключили на Р.Литвинову.
-Знаете, я устала, можно я пойду?
-Подождите, один вопрос
-Но у меня так много дел.

Смеялись, пели,курили.
Я звонила в такси и истерила, чтобы мне дали именно ту тачку, на которой я ехала сюда. Красная спортивная хонда без пометок и шашечек. Добилась своего, теперь у меня есть свой личный мотор,отлично.

с утра мысль - не охота на работу.
мысль - хочу бульон.
мысль - ебанись лезть сюда, истеричка.

07:41 

твоя дрянь
Я какой-то совсем ублюдок, видимо.

19:23 

твоя дрянь
выключатели щелкают-щелкают-щелкают.

время года зима.
время года терять.
(С)

05:45 

твоя дрянь
ну вот.
а я съездила в Нск и теперь у меня есть длинные перчатки и новая сумка. ну и так куча всего по мелочи,да.

18:47 

Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу

твоя дрянь
Дорогой Дед Мороз!
…Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать две тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайковых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Не забудь.

06:09 

твоя дрянь
Сижу в короне, принцесса, блин.

@темы: новый год

главная